Y mirá que un poco de maña para estas cosas me doy.
Mr. H: Che, yo tenia un blog, me ayudas a recuperarlo? No me acuerdo ni la contraseña ni con qué mail me lo hice.
Mel: Pero... cuantos mails tenes?
Mr. H: Y... como 5...
Y lo ayudé, y recupere el mail, y recuperamos la contraseña del mail (que obvio tampoco se la acordaba), recuperamos el blog, lo armamos lo pusimos a punto y... no anda.
Blogger: Te dejamos publicar tus albumes de picasa!!
Mel: COPADO
Mr. H: Uhhh buenisimo!!! dale dale!!!
Blogger: hacete un usuario de picasa.
Mel: okaa (y Mel hace todo el usuario de picasa, arma los albumes, saca las fotos, sube las fotos, edita las fotos, edita los albumes etc.)
Blogger: No se encuentra el usuario
Mel: y la repiiiiiii que lo repiiiiiipppp pappiiiiiiippp
Blogger: .... mmh... ... Nop, no se encuentra el usuario
Mel: a ver... y si te lo pongo en ingles???? internet de piiiiipppp
Blogger: AHHH si mirá, ahí esta... Pero... No se encuentran albumes para ese usuario
Mel: ... ... ... ME ESTAS CARGANDO!!!
Blogger: Nop
Mel: AAAGGHHHH internet de ppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipppppp ... ... Bueno, y si te armo este otro album?
Blogger: No, tiene que ser si o si el otro, el que tiene la B de *Blogger*(R)
Mel: ... ... ... pero ese no me lo reconoces... ... ...
Blogger: si o si ese...
Mel: Oka, te vuelvo a poner todas las fotos en el album ese... listo?
Blogger: ... ... Nop, no se encuentran albumes para ese usuario
Mel: (pegandole al monitor en la mitad del local, con los cliente que me miraban) la piiiiiiiiiiiip que te remil piiiiiiiiiiiiiiiiiip internet piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip y la repiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip de tu madreeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!
Blogger: AJAJAJAJJAJA (les juro que se reia de mi, se los juro)
Mel: F5 F5 F5 F5 F5 F5 F5 F5... listo?
Blogger: ...mmmhhh... nop
Mel: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Blogger: uuhmm... creo que ya te hice sufrir bastante... ahora, mientras miras para otro lado, acepto todo, te reconozco los nombres de usuario, los albumes y te subo las imagenes
Mel: o.O ... o.O ... O.o AAAAAAAAAAAGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Mr. E: Aprovecha y guarda ahora que te hizo caso...
A la mitad de todo eso, Mr. H se habia ido, así que cuando volvió, solo vio que lindo que habia quedado xDDD
Honestamente, si me dan una opcion, que funcione y si no funciona que no me la den... es TAN complicado???
Para que vean que lindo que quedo (es la galeria de imagenes de la derecha):
http://septimoportalcomics.blogspot.com
lunes, 28 de diciembre de 2009
lunes, 21 de diciembre de 2009
Pero carajos, no soy incorpórea!!
Las veredas de La Plata son anchas, MUY anchas, con el motivo de que la gente NO CHOQUE AL RESTO MIENTRAS CAMINA.
Pero pareciera que para los platenses no funciona así, no solo ellos van a caminar a la velocidad que quieren, parando donde quieren, ocupando TODA la vereda, sino que además van a intentar pasar a través tuyo, pretendiendo que, obviamente, la que se corra sea una.
A ver gente, querida de mi alma. Ustedes también tienen sus patitas, también tienen su sentido de tridimensionalidad y también tienen el resto de la vereda para correrse!!! Pero no, claro, no lo planean, y no solo no se corren, sino que te chocan, te miran mal, te empujan y te miran mal, te atropeyan, te pisan, te pegan, y te miran mal, como si la culpa de que ellos salieran caminando para atrás, mirando para arriba de un negocio a la vereda llena de gente fuera culpa tuya.
"Por qué no miras por donde caminás querida?"
Por qué no mirás vos por donde vas?, vieja de mierda!!! Yo se que soy joven agil y fuerte (como suele decir el abuelo), pero si usted frena de golpe en la mitad de la vereda en 8 entre 47 y 48, el 21 de diciembre, no espere que todos los que vamos atrás adivinemos sus intenciones.
Y vos flaco, que me puteaste porque frené de golpe al chocarme una vieja, ¿qué me puteas? andá vos caminando atrás de la vieja a ver que pasa....
Honestamente, yo entiendo que estemos todos cansados, pero de todas maneras, ¿es necesario ser tan maleducado, descortes y egoista? y por sobre todo ¿Es TAN dificil lo que planteo?
Pero pareciera que para los platenses no funciona así, no solo ellos van a caminar a la velocidad que quieren, parando donde quieren, ocupando TODA la vereda, sino que además van a intentar pasar a través tuyo, pretendiendo que, obviamente, la que se corra sea una.
A ver gente, querida de mi alma. Ustedes también tienen sus patitas, también tienen su sentido de tridimensionalidad y también tienen el resto de la vereda para correrse!!! Pero no, claro, no lo planean, y no solo no se corren, sino que te chocan, te miran mal, te empujan y te miran mal, te atropeyan, te pisan, te pegan, y te miran mal, como si la culpa de que ellos salieran caminando para atrás, mirando para arriba de un negocio a la vereda llena de gente fuera culpa tuya.
"Por qué no miras por donde caminás querida?"
Por qué no mirás vos por donde vas?, vieja de mierda!!! Yo se que soy joven agil y fuerte (como suele decir el abuelo), pero si usted frena de golpe en la mitad de la vereda en 8 entre 47 y 48, el 21 de diciembre, no espere que todos los que vamos atrás adivinemos sus intenciones.
Y vos flaco, que me puteaste porque frené de golpe al chocarme una vieja, ¿qué me puteas? andá vos caminando atrás de la vieja a ver que pasa....
Honestamente, yo entiendo que estemos todos cansados, pero de todas maneras, ¿es necesario ser tan maleducado, descortes y egoista? y por sobre todo ¿Es TAN dificil lo que planteo?
viernes, 18 de diciembre de 2009
De adentro te sale el monstruo
Bueno, de a poco uno se va adecuando a la vida de casada, esto de vivir con un tipo sola y tener que bancarse las medias sucias desparramadas por la habitación, haciendo que los tres frascos de poett que tiras cada mañana no sirvan de nada (entre otras cosas), la impulsan a una a buscar la manera de preguntarle al mundo ¿Tan dificil es lo que estoy planteando?
Empecemos por una simple y en una de esas situaciones tan estúpidas que los dos terminamos riendonos porque ya más que una pelea parece un show de stand up.
Situación: viernes a las 9 de la mañana, a las 15 una tiene que rendir un final (Descripción Bibliográfica, esa materia forra que te obliga a aprenderte de memoria un libro de 900 páginas), se levanta y el muy señorito está sentado tomandose su té en el medio de la mugre.
Entonces una se levanta, mira, sigue mirando, desliza su mirada de la ropa seca que hace dos noches que está seca en el tendedero y que por supuesto NADIE levantó, las sábanas medio mojadas desde ayer en el lavarropas y los platos de hace dos noches sin lavar (Nota: regla general de la casa, el que cocina no lava... quien cocino?... me entienden).
Desde su silla, el muy señorito mira, te mira mirar y comenta "yo ya me voy eh..."
Ah CLARO, te pedis el dia en el trabajo para estudiar para un examen para el cual OBVIAMENTE no vas a estudiar, te levantas, te bañas (los calzones del baño no los saca nadie) te haces un te, me hervis el agua del mate, estas en paños menores y encima me vas a dejar no solo con el peso de un examen final cinco horas después sino además con la casa dada vuelta... a ver...
MI VIDA MI AMOR MI CIELO, explicame, porque la manía de que la ropa mojada no quede en el lavarropas es tuya, ¿cómo hago yo para estudiar para el examen, lavar los platos, descolgar la ropa porque a vos no te gusta que la ropa quede en el lavarropas, pero tampoco levantás lo que ya está seco, para colgar las sabanas en un tendedero que no alcanza y por lo tanto voy a tener que lavar el piso primero porque evidentemente la última vez que fue barrido fue aquella semana de gracia que no tuve que ir a la facultad y de pedo consegui levantar todo lo que dejaste tirado para poder pasar el escobillon, y ENCIMA lavar los platos que hace dos noches que juntan hongos y te toca lavar a vos?
Y además de todo esto, mientras te lo explico con tono de Jerry Seinfeld haciendo mímica con las manos, toda despeinada, sin bañar y en pijama, te empezás a reir, porque claro, la situación da y ya es evidente que todo lo que podría estar enojada no lo estoy porque, afrentémoslo, te estás yendo a comprar mi regalo, y eso, me ENCANTA.
Doy entonces por inaugurado este espacio de desquite emocional y espero que no se aburran leyendo, porque a veces resulta muy poco gracioso cuando las cosas se vuelven a pensar.
-Mel-
Empecemos por una simple y en una de esas situaciones tan estúpidas que los dos terminamos riendonos porque ya más que una pelea parece un show de stand up.
Situación: viernes a las 9 de la mañana, a las 15 una tiene que rendir un final (Descripción Bibliográfica, esa materia forra que te obliga a aprenderte de memoria un libro de 900 páginas), se levanta y el muy señorito está sentado tomandose su té en el medio de la mugre.
Entonces una se levanta, mira, sigue mirando, desliza su mirada de la ropa seca que hace dos noches que está seca en el tendedero y que por supuesto NADIE levantó, las sábanas medio mojadas desde ayer en el lavarropas y los platos de hace dos noches sin lavar (Nota: regla general de la casa, el que cocina no lava... quien cocino?... me entienden).
Desde su silla, el muy señorito mira, te mira mirar y comenta "yo ya me voy eh..."
Ah CLARO, te pedis el dia en el trabajo para estudiar para un examen para el cual OBVIAMENTE no vas a estudiar, te levantas, te bañas (los calzones del baño no los saca nadie) te haces un te, me hervis el agua del mate, estas en paños menores y encima me vas a dejar no solo con el peso de un examen final cinco horas después sino además con la casa dada vuelta... a ver...
MI VIDA MI AMOR MI CIELO, explicame, porque la manía de que la ropa mojada no quede en el lavarropas es tuya, ¿cómo hago yo para estudiar para el examen, lavar los platos, descolgar la ropa porque a vos no te gusta que la ropa quede en el lavarropas, pero tampoco levantás lo que ya está seco, para colgar las sabanas en un tendedero que no alcanza y por lo tanto voy a tener que lavar el piso primero porque evidentemente la última vez que fue barrido fue aquella semana de gracia que no tuve que ir a la facultad y de pedo consegui levantar todo lo que dejaste tirado para poder pasar el escobillon, y ENCIMA lavar los platos que hace dos noches que juntan hongos y te toca lavar a vos?
Y además de todo esto, mientras te lo explico con tono de Jerry Seinfeld haciendo mímica con las manos, toda despeinada, sin bañar y en pijama, te empezás a reir, porque claro, la situación da y ya es evidente que todo lo que podría estar enojada no lo estoy porque, afrentémoslo, te estás yendo a comprar mi regalo, y eso, me ENCANTA.
Doy entonces por inaugurado este espacio de desquite emocional y espero que no se aburran leyendo, porque a veces resulta muy poco gracioso cuando las cosas se vuelven a pensar.
-Mel-
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