El misterio de la ducha tapada

Resulta que después de echarme la culpa a mi por mi pelos que se me caen... la rejilla estaba retapada de pelos negros y rulientos...

MAL PENSADOS

Mi cuñado tapó la rejilla antes de que lleguemos nosotros, cuando tenía el pelo largo...

Así que vino mi suegra a darle a la sopapa.

Se nubló, se nubló...

... la puta que lo parió. Decía mi abuela <3

Y así estoy con mi vida... un nublado poderoso, a punto de convertirse en aguacero pero MAL.

Tengo que hacer cosas para la facultad y ya me cansé. Tengo que no anotarme a nada, y no quiero. Tengo que recortar, pegar, imprimir y coser las tarjetas, y no tengo tiempo. Tengo que estudiar, y no tengo ganas. Tengo que aprobar y no tengo perspectivas. Tengo que escribir y no tengo ideas. Tengo que cocinar y no tengo inventiva. Tengo que hacer ejercicio y no tengo fuerzas. Tengo que ponerme a dieta y tengo hambre. Tengo que calmarme y no puedo.

Se busca secretario/a dispuesto/a a ayudar en los quehaceres más importantes, consultar aquí.

2 frases, 2

"Ya quiero ser mayor, para tomarme una
aspirineta obligada por día"

-Ary dixit-

"Yo tenía una gallina, se llamaba Coni, y un día
vino un pájaro... y se la comió"

-Let dixit-

Puntualidades inesperadas que caen RE BIEN

Esos momentos en los que decís "acá voy a estar 8 años esperando", y la gente te ayuda porque es buena y es tarde (o temprano) y diluvia.

Todo empezó anoche cuando salí del cine a las 2 de la mañana. Diluviaba así que nos ofrecimos a llevar a una amiga que vive cerca de casa. Todo bien, comentando la película, "que que lindo que es Fenrir" "que mirá como llueve" "que mirá como no entra la marcha..."
... momentos de silencio
... lluvia torrencial
Y el Sr. Govio aventura un "SE CAYÓ LA VARILLA DE LA CAJA DE CAMBIOS"
La pobre Chanch se tuvo que ir caminando abajo de la lluvia llamando al novio (que novio bueno que tiene la Chancho). Ahí quedamos, con las balizas puestas, mirando el infinito.
"Yo me bajo a empujar" dijo Sr. Govio, y claro, él solito al Senda en subida no lo iba a mover ni en pedo... Pero por suerte pasaba un camión de basura (no me preguntes que carajo hacía un camión de basura a las 2:30 de la matina) y los changos, re buena onda, nos ayudaron a mover el auto hasta la vereda.
Estratégicamente lo estacionamos donde terminaba la parada de mico, cosa que cuando fuéramos a la mañana siguiente no hubiera nadie adelante y la grúa lo pudiera levantar sin drama. Lo dejamos ahí, porque no podíamos hacer nada más. Llamamos un remis, el que me atendió se asustó porque cuando me preguntó el número le dije que no, que estábamos parados en la esquina abajo de la lluvia y el auto tardó como 2 minutos =D
Hoy a las 7:30 nos levantamos, fuimos (por suerte todavía estaba ahí), llamamos a la grúa y nos sentamos en el Todopoderoso (sí, así se llama el auto, POR?) a esperar. En eso viene un Costera Metropolitana vacío, que se ve que tenía que hacer tiempo antes de entrar a juntar pasajeros, se acomoda, empieza a dar reversa, reversa, REVERSAA... nos la puso.

Obviamente, invocando los poderes hereditarios de peleadora de mi madre me bajo, le empiezo a gritar y el chofer me abre la puerta y me dice "estás esperando el micro?" porque claro, se había estacionado en la parada del oeste... "NO PELOTUDO (a él le dije "hermano" no estoy tan loca, suficiente con que le fui a gritar) ME LA PUSISTE CON EL MICRO"
"Nooooooo" me decía, "se me fueee" me decía... se bajó, tomo todos los datos, nos dio los suyos... y llegó la grúa (aguante el tipo de la grúa que tardó, no sé 15 min.) "Sacame el micro, le digo, porque llegó la grúa" "AH, QUE, ESTÁ ROTO???" me dijo, y le tendrías que haber visto la cara de laputamadremeacabodeundirenlamierdahastaelcuello. Y yo, con toda la cara de Sívistecomotecaguevosibasaquerersacarmeplataami, le dije "Si, no anda, por eso tuvimos que llamar a una grúa", y mentalmente agregué "y la denuncia al seguro por la grúa está hecha de antes, gil".

Y allá se fue, el don Emilio, chofer de la Metropolitana, probablemente puteando, porque no tiene como defender que se estacionó en una parada de micro, marcha atrás, sin mirar y se la puso a un senda estacionado...

Mientras tanto, yo, puteo

23 minutos...

...es lo que me queda de batería para escribir, y el bar con WiFi no tiene enchufes...

1. Desde el lunes que no tengo internet, desde el lunes que TODO el mundo se quiere poner en contacto conmigo y no puede. Para colmo, llamé a Fibertel, me mandaron un técnico cuando estaba mi cuñada en casa y ella... no les abrió porque no tenía ganas.

2. A consecuencia de eso, tengo 3 trabajos fuera de término para la facultad.

3. Hoy terminé de cargar toda la entrada hasta junio y finalmente salgo de vacaciones en el trabajo hasta el oootro lunes =D

4. Salí con mi paragüas nuevo, porque HOY TIENE QUE LLOVER, y cada vez que salgo a la calle no llueve (de hecho la última vez habia salido un poco el sol)

Creo que nada más... fue una ráfaga de cosas de las que me quería quejar en esta semana y no podía...

FIBERTEL, TE ODEO

Frío

"Tengo un frío boluda!!! lo que pasa es que tengo toda la sangre en el cerebro,
porque este libro me hace pensar!!"


-Futura Lic., Priripipí* dixit-

*(Eme CopyRight)

Sos vos!!!

VOSSSS TESAURO PUUUUUUTOOOOOOOO SOS VOSSSSS!!!!

-Mel perdió los estribos-

Yo soy yo...

...así que no me jodan.

Si no te gusta, mirá para otro lado.

Me molesta que la gente quiera hacer de sus prioridades mis prioridades... eso no va a pasar nunca. Arreglensé.

Indicaciones Telefónicas

Entra Mel a la librería, y mientras es atendida, nota que hay una señora hablando por teléfono, dando vueltas por el pqueño local.

Sra. Mamá (a la vendedora): Me prestás para anotar? (le arrebata una lapicera y un bloc de notas y sigue esperando, hasta que de golpe...) Hola! Decime el nombre del libro.
Srita. Hija: blablablalbalblalal
Sra. Mamá: Esa es la editorial, nena.
Srita. Hija: blababablbalablabbablablabla
Sra. Mamá: Pero... yo con la editorial sola qué querés que haga?
Srita. Hija: blababablbalabablablabla
Sra. Mamá: Bueno, bueno, pregunto...
Srita. Hija: blababablblabalbalbalblabla
Sra. Mamá: VERDE! Hace media hora era celeste y amarillo y ahora me decis que es verde!!!
Srita. Hija: blababablbalabablablabla
Sra. Mamá: Pero... no podés preguntarle a ninguna de tus compañeras??
Srita. Hija: blabalbalbalabablablbablababl
Sra. Mamá: Verde... a vos te parece que yo tenga que salir a comprar un libro así?

Por lo menos la Sra. Mamá se dio cuenta...
En este punto, Mel y su amiga se fueron de la librería, justo cuando:

Sra. Mamá (dando un suspiro, mientras mira a la vendedora): ¿Te puedo hacer una pregunta...?

NO, NENA, NO!!! ASÍ NO SE HACEEEE!!!

Agarrame...

Mel se encuentra en la facultad con una ex-amiga (que nunca se enteró de que ahora es "ex") que ahora también estudia Bibliocoso...

EA(Ex Amiga): Está linda la carrera, qué se yo...
Mel (con TOTAL ironía): Sí, resulta que ahora a todos les gusta estudiar Bibliotecología, porque es facil y rápida, es una carrera para hacer cuando estás al pedo.
EA (con total sinceridad): Sí! La verdad que sí, es para matar el rato, total con ponerte un poquito de tarde ya la sacás enseguida...

LA MATOOO
AGARRAME PORQUE LA MATOOOOOOOOOOOOOO!!!

Dialogos de oficina...

Entra ... digamos... Carmencita, agarrándose la teta derecha.

Mel: Carmencita, por qué te agarrás la teta?
C: Es que me duele abajo de la ingle...
Mel: ¿¿¿DÓNDE???
C (señalandose la axila): Acá, ¿esto no se llama ingle?

DECI QUE SOS LINDA, diría Evi.

Se sortea una piña...

y Miss Todología tiene todos los números:

1. "La verdad, es que sigo sin entender qué es un tesauro... ¿Para qué se usa? No entiendo..."

2. "Estaba pensando en hacer un Tesauro de ... ... (cálense esto) "Amas de Casa"... pero me di cuenta de que no tiene mucho como para hacerlo."

3. Y para coronarse, hizo lo que a mi más me molesta estos últimos días: Interrumpió la conversación como si Lizzie y Mel no existieran en el universo...


GANADORAAAA!!!

¬¬

Media hora...

La mesa de examenes de hoy, fue como tragarme un caramelo media hora entero.

Estuve media hora hablando, respondiendo, sacando del fondo de mi cerebro.
Estuvieron media hora preguntándome TODO el puto programa.
Estuvimos media hora los cuatro sentados ahí adentro, yendo por todos los SOC.

Y finalmente decidieron desaprobarme.

LOCO! Respondí todo, no soy rápida para recordar, si me cambian de tema antes de que me acuerde, no significa que no lo sepa, significa que decidieron ignorar el hecho de que TARDO en armar las frases en mi cabeza.

Ahí se fue la segunda... una más y lo mismo vale desaprobar que empezar todo de cero...

Estoy ENOJADISIMA

Frases 8

"me encantaría ser neurona a veces...
neurona de él, claro"

-Marillin dixit-

No señora, NO!

1. Imaginen: señora cincuentona, teñida de rojo, con dos colitas a lo sailor moon, chupin de jean rosa chicle, remerita blanca con un dibujo de kitty, mochila de nena y zapatillas... NO SEÑORA, ESTA EQUIVOCADAAA!!! SEPALOOOOOO!!!

2. Señora mayor hace dos horas de cola domingo de pascua a la mañana para tener la primer porción de la "Trenza de Pascua de Quichicientos Metros"... NO SEÑORA, para eso dedique dos horas de un domingo a la mañana a hacer su propia trenza y que la familia se sienta feliz!!!!!!!!!

3. Empleada de una panadería llama al 911 porque en un descuido "un hombre malvado y sin corazón" se robó... tres huevitos de pascua y salió corriendo... NO SEÑORA, ESO ES DE MALA PERSONA!!! Imagine los tres niños que esta pascua se sienten felices de tener un huevo en la mesa, e imagine el alivio del padre... Por suerte la policía llegó, dio la vuelta a la manzana y dijo "mmmh... no, no lo encontramos"

Frases 8

"Yo soy racista de idiotas"

-Martin dixit-

Ehm... bu

Detesto cuando no entiendo qué pasa...

Frases 7

"Lo que pasa es que son cuatro viejas agretas, inútiles y mala onda, que se dieron cuenta recien ahora de que la vida no es solo la familia y se cagan en nuestro futuro porque ellas no tienen ninguno"

-Mel dixit-

Frases 6

"Estoy en un período de mesetamiento en el que tengo que amorlacar"

-Juan dixit-

Por favor que sea él y no yo... porque no le entendi un joraca xD

TOTALMENTE fuera de lugar

Detesto a los aprovechadores, esa gente que les das la mano y te agarran no ya el codo, sino desde el hombro o se te suben a upa...

Tengo la mala leche de que FuturaSuegra es de esos...

Situación va, situación viene... nos mudamos a su casa dentro de un mes, para ahorrar con Mr. Novio la plata para el casorio ya casi prominente... ella pone condiciones: ayudar con los gastos de la casa, arreglar la cocina rota, comprar un calefón...

Hasta ahí... todo bien, nosotros vamos a usar una parte de la casa que no está en uso, y ella no tenía por qué ponerse a arreglarlo...

En el medio dijo que no, que mejor nos busquemos otra cosa... hubo que volver a convencerla, le ofrecimos plata por mes, ofrecimos ayudarla a cambiar la heladera...

Hoy lo llamó a Mr. Novio... "necesito plata" le dijo, "es importante" le dijo, "tu hermana está enferma" le dijo... bueno, resultó que quiere que nosotros le paguemos la deuda con el banco para que no le embarguen parte del sueldo... es decir... quiere que NOSOTROS le PAGUEMOS la DEUDA que ella sola se armó por gastar en cualquier cosa con las mil quichicientas tarjetas de crédito que tiene... para que el banco no le cobre lo que ELLA DEBE...

Ahí se fue mi viaje de entrenamiento a Tandil, el vestido, el arreglo del auto...

Entendeme, en vez de escucharme

Porque cuando yo te digo que quiero hacer determinada cosa, y tu respuesta es "no se qué querés hacer", estamos en serios problemas...

No me digas que me escuchas, porque eso es lo que vos pensas que haces, no lo que haces en realidad...

Karate Chop en la nuca

Protagonistas: Lala y El Pelotudo

Lala: Che, "El pelotudo", deja boleta si vas a salir.
EL PELOTUDO: Yo siempre llego temprano, me voy a la hora que quiero.
Lala: Hoy llegaste una hora tarde.
EL PELOTUDO: Por favor no me rompas las pelotas, callate
Lala:...

Yo, le daba vuelta la cara de una trompada, decí que Lala es diplomática... ¬¬

QUE PELOTUDOOOOOOO

Consejos de convivencia urbana

1. Si ven una bicicleta muy tirada hacia adentro de la calle, NO TOQUEN BOCINA, los ciclistas nos asustamos y todo puede salir mal.
2. Si está en rojo, NO CRUCES
3. Si te parece que no vienen nadie, más que esa bicicleta, FRENA Y ESPERA A QUE PASE, especialmente si está en verde para la bicicleta.
4. NO CRUCES LA CALLE SIN MIRAR
5. NO ENCIERRES a una bicicleta, le podes pasar por arriba y lo vas a tener que pagar por bueno.

...

Si se me ocurren más los pongo ¬¬

La inocencia de valga...

...porque si no estás al horno Hermana!!!!

Mel, volviendo de lo de Evi:

Se baja del tren en Avellaneda para hacer la combinación (todavia no eran las 7) y ve que un tren se va en la dirección que debía tomar. Como se suponía que el que a ella le convenía aún no habia salido de la estación anterior, cruza calmadamente y le pregunta a una chica que estaba ahí parada:
-Disculpame, el tren que se acaba de ir, ¿para dónde iba?
A lo que la joven inocente responde:
-Para allá- señalando el lugar para donde se había ido...

¬¬

¬¬

... No digas...

Pensamientos...

Me encantaría llevar tatuado en la frente la frase "Por favor hable en voz alta, mis habilidades telepáticas no funcionan en este momento"... o quizás alguna remera, porque es demasiado para la frente...

Sábado.
Wallmart... todo bien, compramos, gastamos, nos reímos, dejamos un articulo porque no pasaba el código. Llegamos a casa, a Mel le duele el hombro y no puede acarrear bolsas con el brazo derecho, por lo tanto agarra una carga de bolsas y va a abrir la puerta del edificio, que se cierra.
"Ahora seguro que vuelve a agarrar más cosas, así que la espero acá con cuatro bolsas en cada brazo y el auto abierto" es lo que piensa Mr. Novio, cosa que su servidora no se entera jamás. A los 2 minutos, se asoma por la ventana al grito de "DONDE ESTÁS??? QUE ESTAS HACIENDO???" y yo no entiendo nada.
Viene, me explica lo que se suponía que tengo se hacer, que quedan un monton de bolsas, a lo que lo miro y respondo "no puedo levantar bolsas, y si dejo la puerta se cierra sola" Se va enojado... vuelve enojado, subimos al ascensor entre más discusiones porque seguía planeando cosas que yo no tenia manera de enterarme y... se tira a dormir.
"No ibamos a ir a comer?" "NO, ESTOY CHINCHUDO"

Bueh... ¿otra vez la charla de la telepatía? me fui a comer sola y volví como a las dos horas...

Yo no soy ninguna adivina >.<

Rellenita... Y QUE???

Si te molesta que ande en vestidito strapless-minifalda (agradecé que me puse un shorcito abajo) con los 40ºC que hacen, el comentario de "gorda desagradable" metetelo por el culo y mirá para el otro lado.
Y si por el contrario, te grada la visión y se te ocurre alguna guazada tipo "veni gordita que te ayudo a bajar de peso", también metétela por el culo y mirá para el otro lado...

Hace calor gente, y lo peor de los seres humanos sale con el calor... SI LOS ROLLOS TAMBIEN.

Jodansé

ASCO

Vos, pedazo de mugrienta, a vos te hablo!

En tu casa... También bajás la tapa del inodoro en vez de tirar la cadena??? ASQUEROSA, ESTE ES EL BAÑO DE LA OFICINAAAAA

Me dan bronca... y asco

Me siento mal

Y esta vez no es culpa de nadie, sino mía...

bah...

a esta altura seguir poniendome mal por esa persona, es pura y exclusivamente culpa mía.